あなたは子どもを叱りすぎてますか？ 叱ったあとに落ち込んでませんか？私は子どもを叱りすぎて、怒りを抑えられないことが何度も何度もありました。ときに手をあげたことも・・
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子どもにイライラ、怒りが収まらない
こんばんは ミオレナです。
今日はあまり想い出したくないお話をします。
ひとり娘がまだ小学校高学年～中学1.2年だったころのことです。
私は毎日のように夜中にネットで調べまくったことがありました。
それは『子どもへの怒りが抑えられないときどうすればいいか』でした。
あのころ娘のやることなすことイチイチ気になってイライラしてしかたなかったのです。
娘はスローペースで面倒くさがりで何でも後回しにするタイプ。
勉強も嫌い、努力することも嫌い。
これまで何かを一生懸命やったことがあったっけ?という感じです。
かたや私は変なところに神経質で、思い通りにいかないと不機嫌になる。
口下手で、穏やかに言い聞かせるようにうまく話せない。
思ったことをスパスパ口に出してしまう。
飴と鞭の使い方がヘタ。
そんな自分のことを棚にあげて娘には厳しくしてました。こんなふうに……
「宿題やったの!?」
(娘)⇒⇒⇒いつまでたってもやらない。
「部屋が汚い! 片づけて! 」
(娘)⇒⇒⇒すぐに動かない。返事もしない。
「早く片付けろ!」
⇒⇒⇒やらない。コタツに丸まったまま。
「脱いだ服を脱衣所に持って行って!」
⇒⇒⇒すぐにやらない。返事もしないでコタツにもぐったまま。
「脱いだソックス丸めたままにしないで!」
⇒⇒⇒何度言ってもやらない。
毎日毎日その繰り返しで私は頭がおかしくなりそうでした。
すぐにやらないから文句言う。
娘は意地になってなおさらやらない。
すると私はカーッときて「おまえは言われないとやらないのかーー!!」とその鈍感さを罵倒するんです。
怒りは一旦火が点くとコントロールがききませんでした。
あまりにも言うこときかないと「テメー!! ウスノロ! ! クズ!!」
あらん限りの言葉による暴力を浴びせ、それでも動かないときは叩いたりしました。
窓を開けてれば怒鳴り声はおそらく半径50mに聞こえてたでしょう。
ギャクタイですよね。
よく通報されなかったと思います。
娘が突然ワルい子に変わったわけではないんです。
もともとヤンチャでいろいろやらかしてくれてはいましたけど他にもいろいろありました。
何年もたって振り返ってみると実はそれほどガミガミ怒るほどのことでもなかったと思います。
部屋が汚くたって別にいい。
脱いだ洋服をすぐに洗面所に持っていかなくても、しばらくそのままにしてもいい。
ソックスが丸まっててなにが不都合でもあるの??
そうです
そんなにきちんとしてなくても、すぐにキレイにしなくても娘にとっては全く問題なかったんです。
娘はなんとも思ってなくてただ私の都合で怒ってただけのことです。
要は私の心に余裕がなかった
“〇〇は〇〇であるべきだ”
“〇〇は〇〇でないとみっともない”
常識的であることに囚われすぎて勝手な規範を作るばかりで、子どもの気持ちを考えていませんでした。
そして思い通りにしたかったんです。奴隷のように。
↑これってかつて私自身が母親にされて一番嫌だったことでした。
一番嫌だったことを今度は私が娘にやっている!
なんという皮肉。
私はなんて愚かなんだろう!
なんて自分本位でダメな母親なんだろう！
私こそサイテーだ🔥
毒親が子どもを叱るとき
娘がまだ幼児のとき、私は母親によく注意されたものです。
「おまえの叱り方には愛情がなく、いかにも憎らしげだ！ 子どもに感情をぶつけるんだったら私に当たりなさい！」と。
ハッとしました・・・
自己嫌悪に陥りました・・・
私の母は私が子どものころはほとんどいつも気持ちが安定してたと記憶してます。
父に対する不満をぶつけるとき以外は、私と弟に対してイライラして当たったり怒鳴ったことはめったにありませんでした。
そういう母だから余計に私が娘に接する態度は酷いと思ったのでしょう。
当時の私は、母の言い分は正しいと思いつつも素直に認めたくなかったです。
”怒ってるときに愛情込めるもヘッタクレもないわ！” などと一蹴していました。
追い詰められたママたちが毒親になる?
ご存知のとおり親子間のおぞましい事件が増えてます。
絶対にあってはならないことですし、犯罪行為を正当化するつもりはありません。
ですが、追いつめられた母親の閉塞感というものがわかる気がするのです。
毒親の心の叫び
みんな本当はわかってるんだよね。
子どもを叱りすぎてはいけない、叩いてはいけないって。
十分わかってるんだよね。
怒りすぎたら子どもがどういう影響を受けるか、どれだけ傷ついてるかってことも。
それなのに
頭ではいけないってわかってても、四六時中子どもと一緒にいるとダメなんです。
やっぱりイライラしちゃって今日もまた怒りすぎてしまう。
そのたびに反省してネットに救いを求めたり、ママ友に相談したり育児本を読み漁る。
その瞬間は納得したつもりになるんです。
なのに、翌朝になるとやっぱりまたキツく叱っちゃう。
抑えがきかなくなっちゃう。
毎日毎日そんなことの繰り返し….
誰か助けてください……
(以上は当時ネットで見つけた文章です)
ホントはのんきにインターネットなんか見てるんだったら、娘に謝るべきだしギューっと抱きしめるべきだったんです。
でも当時はとてもとてもそんな気持ちになれませんでした。
昼間怒りまくっては夜中に反省しネットで冷静になる。
毎日その繰り返しでした。
今は本当に反省しています。
娘に殺されてもおかしくないと思ってます。
数年後私は娘に謝りました。
「ママがわるかった」と。
でも娘は「そんなの覚えてないよ」と言いました。
忘れてるはずはありません 、たぶん……
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子どもへの怒り・イライラを抑えるには
この記事を書いてる今この瞬間にも、悩みに悩んでネットに助けを求めるお母さんがいるかと思います。
そういう悩めるお母さんたちに私が偉そうにアドバイスできる立場にはありません。
現在進行形で子育てに試行錯誤してるのですから。
ただ、今だからこそ言える『もしイライラしたら、こんなふうにするといいのでは？』と思いつくことはありますよ。
① ちょっとでもいいから子どもと距離を置く
② 信頼できる人に話す。ネットで共感できるブログやサイトを見つけて冷静になる。
③ とびきり可愛かったころの写真を眺める
④ 感情にまかせて子どもに当たり散らすことが将来的に良い影響を与えないことをチラッと考えてみる
⑤ ”自分が子どものころだって完璧ではなかったよね” と思い出すようにする。
一呼吸おいて試していただきたいと思います。
[ad#co-2]子どもへのイライラが止まらない毒親のあとがき
子どもは可愛いのに子育ては本当に本当に大変です。
シングルマザー・シングルファーザーならなおさらだと思います。
特に子どもが小・中学生のころは親も悩みまくりのスレスレでやってると思うのです。
これだけSNSが発達してても子育てママは意外に孤独なんですよね。
公園に行ってもお散歩しても。
学校の行事に行っても。
一見ママ友たちと楽しそうに見えても、実は心は刃のように尖ってるんです。
そんなことはないでしょうか。
どうか落ち込まないでください。
自分を追い詰めないでください。
悩んでるのはあなた一人だけではないのですから。
あなたが今こうしてネットで「子どもへの怒りが収まらない」とか検索してること自体、あなたの中に良心の呵責と、まだちょっと冷静に判断する心の余裕があるということですから。
かつての私や今のあなたは心をボロボロにしながら、とりかえしがつかなくなる寸前ギリギリのところで必死にもがきながら子育てをしている。
子どもを心底かわいいと思ってるはずなのに、現実はそんな過酷な状況で子育てをしなければならない社会環境ってどこかおかしいと思いませんか。
お金のこと、仕事のこと、人間関係……毎日ホントにいろいろなストレスを抱えてますよね。
こういうストレスが子育てに負の影響を与えてるとも思うのです。
逆を言えば、日常の中のストレスを減らして他人軸でなくもっと自分軸で生きることができたら、子育てだけでなく生活そのものが楽になると思うのです。
ストレスがあるとロクなことがありません。
当ブログでは、生きていく中でほんの少しでもストレスを減らしていけるようなアイデアと考え方を綴っていきたいと思っています。
自分に自信が持てない、うまくコントロールできないのはもしかしたら厳しくて常識的すぎる母親の影響が大きいのかもしれません。
いつもご覧になっていただきありがとうございます。
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『今のお前は、オレがいなくなったとき、お前が人様に嫌われたり、馬鹿にされたり、騙されそうでそれが心配なんだ。オレを憎んでも嫌ってもいいから、お前に今気づいて欲しいんだ。だから感情的になってんだ。』
筆者さんもそう思うなら、そう伝えるのが良いのではと思います。
『誰か私の娘を助けてやってくれ。』って言う気持ちだと思われます。
ポン太さんへ
初コメントありがとうございます。大変嬉しいです。
そうですね。 娘にもっと自分の気持ちを伝えたいと思います。
照れてる場合ではないですもんね。
今まさに、２歳の子供に怒鳴りちらして、ビンタまでしてしまい、食事も1人でさせ、でも、そんな自分が嫌でネットで検索してたどり着きました。涙が止まりません。1人で食事をしている後ろ姿をキッチンから見て、涙を流しています。私は完璧主義なところと心配性なところがあり、子育てに苦戦しています。三年近く不妊治療した末にやっとできた子なのに、こんなに子育てが辛い事なのかと…キレては泣いています。
大切で大切で、きちんとした大人に育てようとすればするほど…保育園で風邪が移らないよう、免疫をつける為、そして脳を育てら為に、できるだけ睡眠時間を取ってあげようとしているのに…子供は関係ないですよね。でも…一度カチンとくると抑えがききません。私は息子の前から消えた方が息子の為なのでは、とさえ思います。子供ができた事はとても嬉しかった。子供の事は心から愛してる。でも…私は子育てのない、平和な世界で生きていく方が、子供の為なのかとも思ってしまう程です。そんな事言いながら、子供とは離れなれないはずなのに、自分でも矛盾してます…
和田恵理 様
長文コメントを寄せてくださり本当にありがとうございました。
もし和田恵理さんという名前が本名だとしたらものすごい勇気だと思いますよ。なぜってこのブログもコメントも全世界に発信されてるのですから。
これだけ正直にお子さんとのことを書いてくださったのですから、管理人の私としては真摯に受け止めたいとまず思いました。
2歳の息子さんに対する気持ち、母親としてきちんとしていたいが故の葛藤と苦悩……それらは僭越ながら痛いほどわかりますよ。
簡単に授かったわけではなく3年もの不妊治療を経てやっと授かったのだから愛情もひとしおなはず(ハタから見るとそう思われがち)なのに、実際お子さんと毎日向き合ってるとあまりに思い通りにいかないことが多くて、愛しさ⇒ちゃんとしてよ⇒なぜ?⇒イライラ⇒メラメラ⇒怒り⇒憎しみ⇒自己嫌悪⇒苦悶⇒孤独感・閉塞感⇒絶望⇒SOS⇒ちょっと救われる⇒反省⇒自問自答⇒再び愛情⇒イライラ⇒怒り…………を延々と繰り返してるのではないでしょうか。
私も長い間ずっとそうだったので和田様の気持ちを勝手にそう推察してしまいます。
自分の言うことを素直に聞いてくれて思い通りに動いてくれるうちは可愛いのですが、それが人様に迷惑かける恐れがあると感じたり、常識から外れてると感じた途端にイライラし、怒りが抑えられなくなるのですよね。
生まれてからわずか数年の子どもに対して何十倍も生きて来た自分が、バカみたいに一緒の土俵でというか同じ熱量でムキになってしまうんです。怒ってる最中はその大人げなさも視野の狭さも客観視する余裕がないんです。
あとで夜中すぎにひとりになったときにやっと冷静になれるんです。
ですよね?
私は今でこそこんなに冷静に分析してますが、前述のループから脱出するのに5～6年もかかったんですよ! 娘が高校生になって、ガムシャラにバイトしてガンガン稼いでる姿を目の当たりにしたら親としてもう何も言えなくなり、全てを赦し、尊重するようになりました。
他にも壮絶な体験いっぱいしたけどやっぱり娘はかわいい。産んでよかった。と心から思う。
もちろんこれで子育てが成功したとも終了したとも思ってるわけではありません。
ただホントに今あのときを振り返ってみて、どうしてあんなにイライラして辛く当たってしまったのだろう? いったい私は何に対して怒り、なにをどうしたかったんだろうと自省にかられ、不思議でなりません。
あまりにもあまりにも辛かったときは和田様と同じく、”私なんかいないほうがいいんじゃないか”、”私がとんでもない鬼母になればきっと私が死んだときに娘は嘆き悲しまなくて済むだろう。優しいママでいれば自分が死んだとき娘はもっと切なくなるだろう” だから私は鬼母でいたほうがいいんだ、なんて勝手な言い訳を造り上げたりもしました。
心の中で造り上げただけじゃなくて実際に娘に「ママがいないほうがいいんでしょ!?」と悪態ついたことも一度や二度じゃないんです。
そう言われたときの娘の気持ちなんてまったく考えもせずに。
あのとき死ななくてよかった。
生きてて本当によかった。
なにがあっても娘から離れなくて本当によかった。
ママがいないほうがいいなんて子どもが思ってるはずがないですよ。
子どもはなによりママが大切。ママのことが大好き。
和田様はご自分でよくわかっておられますね。
「完璧主義で心配性」
別に珍しいことではありません。きちんとしてるのが悪いとも思いません。
だらしないよりは良いし信頼性がありますから。
たぶんですが、和田様はキレイでお料理も上手で学校のお勉強もよくできたかただと思うのです。
そんなにきちんとなさってて素敵なかたなのに、息子さんの子育てにこんなにも苦しんでいらっしゃる。
そのあまりのギャップが私にはもったいないと思います。
もっと楽～にストレスフリーに子育てをなさっていただければと思いますが それには具体的にどうすればいいのか……
今この場でひとことで回答するのは難しい気がします。
もし和田様が再びこのコメント欄をご覧になってくださったら、お手隙の時間で良いのでなにかを書きなぐっていただければ私は全力で返信したいです。
2歳の娘と10ヶ月の息子を育てる専業主婦です。
私もここ最近イライラを娘にぶつけてしまい、どうしようもないこのモヤモヤした気持ちをどうしていいかわからず、携帯に救いを求めてたどり着きました。
今日も娘の手をたたき、突飛ばしました。
きっかけは「テレビが見たい！」と何度もせがまれ、子供のテレビはやっていないと冷静に話していたのですが、あまりのしつこさにイライラが爆発してしまいました。
きっかけは違えども、３日に１度はこんな感じで、１度そうなるとどうしても引きずってしまい、抑えられません。
正直、主人に頼りたくても帰りも遅く、朝はギリギリまで寝ていて、起きたらバタバタと自分のことだけをして出ていってしまいます…
たまに早く帰ってきても、ものの数分で娘の行動にイライラし始め、すぐに一服。
たまに我慢できずに話をしても「大変だねー」の言葉に、他人事感を感じずにはいられません。
そんな主人にも苛立ち、誰に相談していいのか、どこに愚痴をこぼしていいのか、一番そばで支えてほしい相手に一番イライラする、そんな毎日です。
それでも子供たちに怒りを向けてはいけないと、自分の頭や頬を叩き、少しでも怒りを自分に向けて耐えようとはしています。
精神科に通うことも考えました。
薬で抑えられるなら抑えたい。
娘に優しく接することができるなら、薬でも何でも頼って、優しい穏やかな母親になりたい。
そう考える毎日です。
実際は二人の預け先がなかなかないので、精神科に通うことすら困難ですが・・・
今の自分が大嫌いです。
朝が来ないでほしいと願う自分は初めてです。
エン太 様
はじめまして。
大変な中よくぞコメントくださいました。本当にありがとうございます。
まっさきに言いたいことは、心療内科には安易にかからないほうがいいですよ ということです。
理由は3つあります。
ひとつめは、エン太様が受診する必要がある段階とは思えないからです。
私は一度も受診したことはありませんが身近に何人かおりまして、彼らを見ていると
何年も毎日薬を飲んでるわりには改善してる感じがしません。
独断ながら彼らが薬依存、医師依存に見えます。
それはけっこう怖いことだと思うのです。
ふたつめは、安易に心療内科にかかってしまうと、いざ別件で何かあったときに誰からも
信用されなくなる可能性があるからです。
どういうことかというと、例えば身近な70代の女性患者さんのお話をしますね。
彼女のお宅に何者かが不法侵入した形跡が何度もあり、警察や行政に何度も訴えたのですが
まったく相手にしてもらえません。
「〇〇さん、お薬飲んで早く寝ましょうね～」などと小バカにしたようにあしらわれて終わりです。
本当に不法侵入されたかどうかは私には100％確証は持てないのですが、そのご婦人はしっかりしててとても嘘をつくような人ではないです。
仮に不法侵入が思い込みとかだったとしても、一市民の切実な訴えがまったく取り合ってもらえないのはどんなにか切ないことだと思います。
心療内科に通ってるばっかりに誰からも信じてもらえず一切の協力を受けることができないなんて……
信じられないかと思いますが、これは現在進行形で起きてる事実なのです。
みっつめは生命保険に加入するのが厳しくなるからです。
以上の理由で心療内科に行くのはちょっと待ってみてください。
お子さんが「テレビを視たい」と何度もせがむことにイライラしてしまう……
このような些細なことでイライラして辛く当たってしまうことってしょっちゅうでしたよ。
おそらく多くの子育てママが経験してると思います。
むしろエン太様が「子どものテレビはやっていない」と冷静に話したことに感心しますよ。
私なんかとてもとても冷静になんか話せず、異常なほどギャンギャン怒鳴りまくってましたから。
エン太様がそのようにいつも冷静に客観的にご自分のことを分析されてるのはすごいことだと思います。
きっと優しくて基本きちんとしてるかたなんだと思います。
コメントを拝見すると、さしあたって??なのはご主人様の態度ですかね。
「大変だねー」だけでなくもっともっと奥様の気持ちに寄り添っていただければなー
と勝手ながら思ってしまいます。
ホント 一番わかってほしい人にわかってもらいたいですよね。
長くなりましたのでひとまずここで終わりにしますね。
またお時間のあるときにでも覗いてみてくださいね。
ミエレナ 様
ありがとうございます。
その後もなかなかイライラが止まらず、娘に強く怒鳴り付ける日が続いていますが、そのせいか昨夜、娘が夜中に突然泣き出し父親の寝ている部屋へ逃げ込んで行きました。
その時も下の子が起きてしまったことにイライラしてしまい…
イライラしたまま授乳。
授乳をしながら、娘を抱き締めてあげることもできないなんて、なんてひどい母親なんだろうって、自分にもイライラ。
娘が一番ツラいんですよね・・・
まだまだ甘えたいのに、我慢しているんですよね・・・
心療内科には行かずに、頑張ってみようと思います。
ミエレナさん。ありがとうございました。
自分の行動を正当化するつもりはありません。
むしろ非難されるべき行動なのもわかっています。
しかし、ミエレナさんのお話しを読むと、少しだけ心が楽になります。
すみません。
また伺わせてください。
エン太 様
あれからずっと気になってました。エン太さんどうなさってるかなーって。
お気に入り登録をしてなければこのブログに再びアクセスすることすら難しかったはずなのに
よくぞ再訪してくださいましたね。 本当にありがとうございます☆
コメントを3回ほど読み返しました。エン太さんの状況とお気持ちが手にとるようにわかります。
たぶんこうしてコメントを読んだり、お友達と話したりしてるときは心が穏やかになるけど、
いざそういう場面になるとだんだんイライラすることが出てくる……の繰り返しではないでしょうか。
少なくともかつての私はそうでした。なかなか怒りの抑えがきかず半キチになってましたから。
私はエン太さんを批難する気はサラサラありませんよ～。
ご自分を冷静に分析されてて娘さんの気持ちも十分にわかろうとする姿勢に感心するほどです。
「夜中に泣き出してパパの部屋に逃げ込んだ娘さん」のことに対しても『普段いなくてよくわからないくせに
イイとこ取りすんな!』ってダンナさんを責めてないところも “おとなだなー”って思いました。
また、エン太さんが日ごろからかなり抑圧と自己規制と(お子さんに)発散……を高速回転で繰り返してるのでは
ないかなーと勝手ながら推察します。言葉に表せないほどの複雑な葛藤をされてると思います。
50歳をすぎた私が今思うことは、
『ニコニコ穏やかで優しくいることだけがイコール良いママ、イコール良い人とは言えない』ということ。
大人だってもっとわがままになってもいい。
もっと自分の気持ちを出して言いたいこと言って好きなことしていい。
もっとテキトーに、手を抜いて楽になっていい。
ということ。
小さいお子さんを育ててる最中はとても難しいかもしれませんが、考え方の軸をそういうことに
しておくといろいろなことが辛くなくなってくるのです。
また長くなってしまいましたねｽﾐﾏｾﾝ。
名前も顔も知らないエン太さんの今日より明日がほんのちょっとでもハッピーになりますように……
私もちょうど検索してこちらに辿り着きました。そして涙がとまりません。
私も3年以上不妊治療してやっと授かった大切な子なのに 毎日イライラ怒鳴り散らし叩く時があり夜中反省しています。
何かサプリメントや心療内科でも行かないとダメなんじゃないかな？と思ったり
でもみなさんのコメントみたりして悩んでいる人が沢山いるのですね。
完璧に今やらないといけない事はないんのに 何故怒ってしまうのか。
本当に悩みます。
ゆりか 様
こんにちは。コメントどうもありがとうございました
ちょっぴり返信が遅れてすみません。
今もまだ泣いていますか？
夜中に一人で冷静になると、どうしようもなく自責の念に駈られて切なくて切なくて情けなくて 子供に申し訳なかったなーと思いますよね。
そして救いを求めるようにネットで検索。
そのときは少し心が落ち着くんだけど、翌日の特に夕方以降になって子供と向き合ってるとまたイライラ、、、
毎日その繰り返しではないでしょうか。
子供は可愛いのに、ホントにどうしていったん怒りスイッチが入るとセーブが効かなくなるのか、、、誰にもなかなか言えなくて ひとりで悶々と苦悩しまくりますよね。
ゆりか様のお気持ちもよくわかります。私も数年間経験してるから。
こんな私が偉そうに言えないことはわかってます。
ゆりか様は 〝このままじゃいけない〟って気づいて、冷静になってこのブログ記事にアクセスしてくださいました。 そしてコメントまでしてくださった。
そのふたつだけども凄い勇気だと思いますよ。
〝なんとかして！ 助けて！〟と救いを求めることは超大事だと思うんです。
とりかえしがつかなくなった人は こんなふうにちょっと立ち止まって客観的になる余裕すらなかった人だと思うんです。
だから ゆりかさんは大丈夫だと思います。
安易に病院とかサプリに頼るのではなく、こうしてネット見たり、信頼できる人に話してどんどん悩みを伝えると自分の中のキャパが ちょっとずつ広がっていくような気がします。
良いママ、完璧なママ、きちんとしたママ、、、を目指してませんか？ もしそうだとしたらある程度の手抜きをお勧めしますよ☺
我が家なんか「埃で人は死なないんだ」をモットーに 掃除も洗濯もお風呂も毎日はやりません。 お子さんが乳幼児のときはお風呂隔日は難しいでしょうが。
家事なんかテキトーで、育児書も読んだこともなく、ママサークルとかも嫌い。新聞もテレビもほとんど見ない。世の中の常識を疑いまくり、、、
こんな私(死別母子家庭です)の娘でも、なんとか高校生になり、バイトでバリバリ稼ぐようになりました。
家事はテキトーでも「人間として」の基本的な根幹がフラフラしなければ大丈夫。
ゆりかさんが 毎日泣くのではなく、〝わ～～楽しい～〟〝嬉しい～～〟と思うことがしょっちゅう来るように 心から願ってますよ✨
また 気が向いたらいつでも遊びにきてくださいね✨ 長文ごめんなさいね。
返信ありがとうございます。本当に嬉しいです。コメントをした日は6歳の息子がお風呂でボディーソープを遊んでいて全部流した時に頭にきて 私が毒づいて 泣かせて寝てしまった後にしたのです。
本当に他愛もない事で怒り毒づいでどうしようもない母ですが、冷静になれました
そしてこの記事を読み 反省し子供に次の日怒りすぎてごめんね。って誤りました。
この画面をいつでも見られるようにブックマークしてみました。
そのせいか、少し気分も落ち着きましたまた毒づく前にイライラしたらまたこの記事を読みますね。
子供、怒りすぎ、どうしようもない で検索したら、こちらが出てきました。4歳、7歳の女の子を育てておりますTeaともうします。フルタイムで仕事をしています。休憩中、ネットに救いを求めていました。今朝も朝から怒鳴りちらし、帰ってからは怒らないでやってみよう！きっと帰宅後も怒鳴るでしょう。そんな毎日です。いうこと聞かなくて、毎日毎日いい加減にしなさい！ふざけてんの？罵声のオンパレード。窓も開けられません……。子供はとてもかわいい。昔の私はこんなんじゃなかった。子供に怒鳴るなんて。
朝から晩まで保育所、学童に行ってがんばっている子供達、帰ってから優しくしたい。本当は。今日はどうかな、がんばります。
Tea 様
こんばんは。コメントありがとうございました☆
フルタイムでお仕事をされながら4歳と7歳のお子さんを育てておられる、もうそれだけで私は尊敬
しちゃいます。 ひとりだけでもアップアップしてるのにふたりも……しかもパート勤務とかでなく……
きっと毎日分刻み、いや秒刻みで動いているのでしょう。 すごいことです(*_*)
本当にお疲れさまです。
お子さんに怒鳴りまくるのはTea様が忙しすぎてルーティーンが多いからってのもある気がしますよ～。
「いい加減にしなさい! ふざけてんの!?」← とても可愛く聞こえたりして。
私なんか「いい加減にしろ!! ふざけんなコノヤロー!!」でしたから(^.^)
どんなに怒鳴って怒りまくっても子どもは言うことを聞かないですねーー
最近よく聞く『褒めて育てる』なんていったいどこの世界のこと??でしたよ。
なんか不謹慎かもしれませんがTea様のコメントを読んでこんなふうに考えてみました。
『今日こそ怒らないでいよう』と思っても毎日怒ってしまう。いけないとわかってても
毎日繰り返してしまう。
こういうママって世の中にたくさんいると思うし、子育てってそういうものだと思うんです。
ならば『子どもというのは言うことを聞かないのがあたりまえ』『親の言うことをきかないんだから怒る
感情になるのも自然なこと』と肯定してしまうのはどうでしょうか。
もちろん行き過ぎた虐待になってはいけませんが、怒ること、声を荒げることが完全な悪ではないのだから
無理やり抑えることはないのではないでしょうか。
『怒らないでいよう』『優しいママでいよう』と頑張ることがものすごくストレスになってるのでは?
とみなさまのコメントを拝見して最近そんなふうに思うようになりました。
ハチャメチャなコメント返しでごめんなさい。
よろしければまた覗きにきてくださいね。
昨晩息子（小1）に別のお母さんがいい（具体的にお友達のとても優しそうなお母さんの名をあげました）と言われました。お母さんはすぐ怒って怖いのでと。
それ以降息子と口きいてません。私を母親と思ってないのに、なんで相手しなきゃいけないの？としか今は考えられなくなってしまいました。感情をコントロールできなくなることは昔からあって、自分自身薬物による自殺未遂で死にかけたことがあるようなタイプです。
今は、こんな自分が子どもを産むべきではなかった、子育てする資格はなかった、あのとき死んでいれば、こんな精神的虐待を我が子にしないですんだのに、という思いに囚われているばかりです。我が子もきっと、こんな私に育てられているのだから、情緒不安定な、自殺未遂を繰り返すような子になるんだろうな、と思います。
いきなりこんな文章を送りつけて本当に申し訳ありませんでした。
ようこ 様
こんばんは。 初めてのコメントありがとうございました。
ちょっと返信が遅れてすみませんでした。
『こんな自分が子どもを産むべきではなかった、子育てする資格はなかった、あのとき死んでいれば、こんな精神的虐待を我が子にしないですんだのに、という思いに囚われているばかりで……』ここのところを読むとようこさんのどうにも苦しい気持ちが痛いほど伝わってきます。
小学校1年生の息子さんから「お母さんは怖い。〇〇さんのほうがいい」と言われたことにムカついたのですね。
直接的なきっかけは息子さんのこの言葉かもしれませんが、実はようこさんの心の中に普段からもっと
たくさんのいろいろな不安とか焦りとか妬みとか不満などがあるんじゃないかな、と失礼ながらそんなことを
思ってしまいました。
“自分のことを母親と思ってないのにどうして相手しなきゃいけないの” と思ったことも、もし私がそういう状況だったら
同じように思ったかもしれない。 ですので一概に否定はできません。
その後はいかがですか? 息子さんと喋るようになりましたか?
特に子育て中は自分がイライラしていると些細なことにも鋭いナイフのようにトゲトゲしく反応し、
感情的になり、冷静な判断ができなくなることが私もよくありました。ほぼ毎日というくらいありました。
「どうせママなんて嫌いなんでしょ? 嫌なら出ていっていいよ」などとまったく大人気ないセリフを平気で
吐いてました。 そしてわざと嫌われるように冷たくしたこともありました。 そしてそれは
“もし私が死んだときに娘がひどく悲しまなくて済むように”などという勝手な口実を作ってました。
何年も経って振り返ってみると(ホントは当時のことはあまり振り返りたくないのですが)当時の私は
完全には自分の軸が確立してなくて、どこかで他所の家と比べてたかもしれません。
ちゃんとしてないといけない、人に迷惑をかけてはいけない、バカにされたくない、というようにガチガチに
何かに囚われて目に見えない枠に囲まれたとしか思えません。
ようこさんはそういうところはありませんか?
優しいお母さんイコール良いお母さんとは思いません。
そもそも優しいってどういうのが優しいのかもよくわかりません。
いつもニコニコしてて喋り方もおっとりしてて耳触りの良い言葉ばかり言う人でも
実は腹黒くて恐ろしいほど打算的な人はたくさんいます。
良い母親かどうか、子育てが失敗だったのかどうか……そういうことの答えは少なくとも30年以上経ってから
わかるものだと思っています。
常識とか先入観なんて不確実であり、囚われる必要はほとんどないんじゃないかと最近思います。
勇気を出して正直にコメントを書いてくださったようこさんの心の内が気になります。
少しでも気持ちが軽くなり、世間的な常識から解き放たれ、ささやかなことにもハッピーを
感じるよう願うばかりです。
とても共感しました。まさに私の今の状況で、子どもは3人いるのですが、小２の長男に毎日毎日怒りまくって、暴言も吐きまくっている次第です。
夫は怒ってギャーギャー言っている私のことを責めてきます。もう少し優しくしてやってくれと。
あれしろこれしろと、色々言い過ぎだとか。
完璧主義すぎて子供に対してハードル上げすぎだとか、etc、、、
夫は土日は仕事の為、週末の大変さなどほとんど知らないくせに、エラそうに言うな！！と思うのですが、十倍返しにあうので言い返せません。
ミオレナ様がおっしゃる、優しいお母さんがいいお母さんとは思えない、そもそも優しいどういうのが優しいのか、というところ、すごく共感しました。私もずっとずっと分からないところなのです。
支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、どうしようもなく、もがいている状態でしたので、読んでいただけたら幸いです。
いまむ 様
はじめまして。 コメントありがとうございました☆
ものすごく嬉しかったです!! なにが? というと「そもそも優しいとはどういうことなのか」
というところに共感していただいたこと。
ここってすごく重要な部分だと思うのです。
いまむさんは単に子育ての愚痴や悩みを吐き出してスッキリ～というタイプの人ではないと思いました。
根源的なポイントに着目してるわけですから。
私こそ本当に元気をもらったし共感の共感をしました。
コメントの続きはまたのちほどいたします。
関連内容として以下の記事をご覧になっていただけると嬉しいです。
https://miolena.com/yasashisa/
https://miolena.com/joushiki/
お返事ありがとうございました！
他の記事も拝見しました。
人間ウォッチングわたしも大好きです（笑）
世間は本当に〇〇であるべき、〇〇すべき的な事が多いですね。子どもを連れて出かけていたりすると、ひしひしと感じます。
私が愚痴や悩みを吐き出してスッキリ〜なタイプではないと、ミオレナ様に言われハッとしました！ママ友たちにたまには愚痴りなよーとか、吐き出さないとあかんよーとか言われるので、グチったりするものの、不完全燃焼というか、なんだか分かりませんがモヤモヤした感じがずっとあったのです！
実母は世間体を気にする性格で、私はそういう親の元で育ちました。子どもながらに違和感を感じイヤな思いもしてきましたので、我が子には「ありのままでいいんだよ」と育てていきたいと思うのですが、なかなか難しいものですね、、
いまむ 様
コメントへのコメントありがとうございました。
前回私が感心したのは、いまむさんが他のかたへのコメントもしっかりと読んでくださってたことです。
嬉しかったですよ～
なんかいまむさんと私は共通点が多そうです。
あまり愚痴とかを吐き出さなくて心の中がモヤモヤしてるところ。
実母が世間体を気にするところ。
人間ウォッチングが好きなところ。
子どもに「ありのままでいいんだよー」という姿勢でいたいけど、実際は学校やら家やらで
やるべきことが多かったり〇〇しないといけない規制も多かったりしますよね。
そうするとなかなか自分が思う方向には行かず、むしろ裏腹なことを子どもに押し付ける結果に
なったりします。
そこの部分のジレンマはけっこうあった気がします。
「ありのままでいいんだよー」とほぼほぼ子どもの好きにさせるようになったのは娘が高校に
入ってからですよ。 今では私は何もうるさいことは言いません。(←食生活・お金の使い方などで
気になることがあったときにチョロっと言うだけ)
いや～ 昔に比べて仏のようになりましたよ～私。
それまでの勝負・根比べって感じですかね～
とにかく子育てって、終わりがないし、完璧なモデルもないし、これが正しいというものも
ないと思うんです。
真っ最中のときはそれが見えなくてイライラカリカリしっぱなしでしたが、あとになってみると本当にそう思います。
お勉強なんかロクにできなくても基本元気で、人として捻じ曲がってなければヨシ。
また気が向いたら遊びに来てくださいね☆
こんばんは
本当に毎日笑顔で過ごしたいのに、どうしたらよいのか助けてほしい…。。。
今、いや今日？いつも？余裕がないのは認めてるつもりです。
だから夕飯づくりも簡単に出来るもの、お惣菜に頼ることも最近は覚えました。
なのに、なんで余裕ないのかな…。。
現在6歳のADHD？とされる子（でも、もしかしたら私が2歳の頃から怒りすぎたからそうなって指示が通らず衝動的に行動してる？な子）と2歳の子育てをしてます。助けてほしい…。。
誰か虐待だよ、と通報でもしてくれたら救われるかな？と思ってしまったりもしています…。でも実際に通報なんてのぞんでなんていなく…
とにかく明日は笑顔で過ごせる方法を教えてほしいです。
２人の寝顔はとってもかわいい。笑顔もとってもかわいい。でも、やはりこちらが真剣に話してる時はふざけずに聞いてほしい、、なんでふざけられちゃったらダメなんだろう。。私。
自分が嫌になります。
子供から逃げたりもします。でも元に戻るとまたすぐにイライラしてしまう。
再度戻った時にはもう止まらない…
以前2歳の時に2人目希望で出来ず…（1人目もなかなか出来ずほしいと思ってから3年経ってから出来ました。）2歳のイヤイヤ期に初めて手が出てしまい…そこから
怒鳴ったり手がでたり。。いまは手が出ることをおさえられるようにはなったものの大きな怒鳴り声は止められない。。
きょうは、今週順番に胃腸炎に家族でかかり今週まともに普段の洗濯が追いつかずに回したい洗濯がたまりにたまり…
1回分の洗濯が終わりカゴに取り込み干せる状態に、その後2回目を回して寝かしつけに…それでなくてもいつもよりも1時間30分も遅い就寝時間…早く寝てほしい…が強くなり怒鳴りに怒鳴り怒鳴り散らした後、寝ないならと洗濯を干すのも手伝ってもらいました。ようやく寝たのは23時30分…3回目の洗濯を回して
今ここに書いていいかも分からず
不躾なにすみません…m(_ _)m
書いてみました。
長文すみません…
他の方も皆さん頑張ってらっしゃるのですね。わたし頑張れるかな？と心配…
もう無理…だと認めてるのに
投げ出せない…。。
とも 様
こんばんは。とても正直なコメントありがとうございました☆
ともさん 深夜1時にホッと一息ついて日々のことを振り返ってみたのですね。
子どもが起きている間の戦場のような生活をちょっと遠くから眺めるみたいに。
毎日毎日ホントに辛くて大変でイライラして情けなくてどうしようもなくて……の繰り返し。
特に深夜に「明日こそもっと優しくもっと余裕もって子どもに接しよう」と思うのに、いざ子どものを目の前
にするとまたイライラして抑えが効かなくなってしまうんですよね。
よーーーーくわかります。
私なんかたった一人の娘なのに本当に振り回されっぱなしで怒鳴りまくりでヤバかったのに、ともさんは
2人もお子さんいらしてホントによくやってらっしゃるなーと思いますよ。
文章を一読してともさんは基本的に真面目なかただと思いました。
いや、ともさんに限らずここにコメントしてこられるかたはたいてい真面目で優しいかたが多いと思いますよ。
真面目できちんとしてるがゆえに人一倍悩み、考えなくてもいいことまで考えてしまうのかなと思うのです。
もしイイ加減でだらしなくてジコチューで根性がねじ曲がってたら、こういうことで悩まず、このブログに
コメントしてこない気がしますから。
「助けてほしい」と聞いて胸が締め付けられる思いです。
もし近くにいたらとことん聴いてあげたい。
先ほど｢子どもに辛く当たってしまった｣で検索し、こちらに辿り着きました。
5歳一人息子です。
これまで何度怒鳴ったか。
今夜も悲鳴のように泣かれ、耳を押さえていました。
可愛くて可愛くて仕方ないたった一人の宝物です。
毎晩｢お母さんの宝物だよ｣と言っています。
なのに怒鳴ってしまう。むちゃくちゃに怒鳴ります。
時々息子は、私に愛情を確認するかのように｢お母さん、◯◯のことだいすき？なにしても宝物？｣と聞きます。
もちろん大事で、どんなに怒っても宝物だと伝えます。
でもすぐ怒鳴ってしまいます。
なんでだろう。
私は息子に何を求めているのだろう。
お店で走り回る、私についてこない、寝そべってしまう、何度探して焦ったことか。
でもあんなに我を忘れて怒鳴ることではなかった。
オモチャを投げつけすぐに要らない！と言う。
わかった、そのまま置いときな、と言うけど私に怒られるまで投げる。
でも息子の歯磨きを無視してやらないなんてこと、すべきじゃなかった。
自分のコントロールが出来ません。
大事な大事な息子。
毎晩抱き締めて眠りたいのに。
すみません、支離滅裂で長文になってしまいました。
「育児 イライラ 抑えられない」でググって辿り着きました。
今日も4歳の上の子に怒鳴り散らし、手を叩いてしまい、2歳の下の子に、早く寝ろ！と暴言を吐きました。
言葉の暴力が抑えられません。言うこと聞かないなら要らない、出て行け、ホントに嫌なことしないで、嫌なことする子は要らない、大嫌い。
言ってしまいます、こんなこと言ったら絶対にいけないのに、要らないとか出てけとか大嫌いとか、絶対に絶対にダメなのに言ってしまう。
市の保健師さんに相談しても、軽蔑されるのが怖くて本当の事が言えない。大丈夫ですか？って言われても大丈夫ですって答えて、本当は要らないとか大嫌いなんて言葉を言ってることを話せてない。
誰も知らない、こんなこと私が言ってるなんて、知ってるのは言われてる子供達だけです…
私みたいな親と言えない親に育てられるよりも離婚しても仕事人間でも旦那に親権渡してベビーシッターに育ててもらった方がマシなんじゃないかと本気で思ってしまいます…
本当に未熟で母親になりきれてないのに生んでしまった馬鹿なのは私です
マカナ 様
はじめまして。コメントありがとうございました☆ 返信が遅れてすみませんでした。
ほんの些細なことなんですよね きっかけとか。
そして本当は子どものこと大好きなのにカーっとなると「大嫌い!」って口走ってしまうんですよね。
マカナさんのほうが昔の私よりずっとマシですよ。
私ホントに酷かった……ホントはこのブログに書けないくらいのこともガンガン言ってた……
「軽蔑されるのが怖くて……」って解りますよ～。だから誰にも相談せず、夜中にネットだけが救い
でしたから。 保健師さんに相談しようなんて思ったことは一度もなかったかな。
たぶん誰に相談したとしても、聞いてもらったその瞬間だけは『わかった。よし、今日こそは怒らないで
穏やかになるぞ』と決意するんです。でも実際こどもと向き合って 思い通りにならないとまたイライラして頭に
血が上って暴言吐きまくりの繰り返しになるのがわかってるというか。
たったひとりの娘でもそうだったんですから まして小さいお子さんが2人もおられるマカナさんの大変さは
身に染みてわかりますよ。疲れますよね～ 心底辛いですよね～ どうしようもないほどに……
この記事にコメントいただいたほとんどの人にも書いたと思うのですが、マカナさんもどちらかというと几帳面で
真面目でキレイなかただと想像します。
そもそもイイ加減でジコチューな人はこういうことで悩まないと思いますから。
マカナさんは悩んでここにコメントしてくださったこと自体『良心がある』ということ。
お子さんと真剣に向き合ってるんだと思います。
「母親になりきれてないのに産んでしまった馬鹿」とは思いません。
完璧な母親はいないです。優しくていつもニコニコしてるのがイコール良い母親とも思わないです。
マカナさんがご自分を責めるのでなく、忙しい毎日の中でわずかでも楽しみや癒しを見つけて自分の
気持ちに忠実になれるひとときが持てればいいなーと切に願っています。
この記事と、寄せられたコメントの文面によってマカナさんの気持ちが少しでも軽くなりますように。
「怒りが抑えられない 叩いてしまう」で検索してこちらに辿り着きました。
今年4歳、6歳、9歳になる三姉妹を仕事をしながら育てています。
着替えなさい、ご飯食べなさい、歯磨きはしたの、宿題はしたの、忘れ物はないの、、、毎日毎日同じことの繰り返し、それが何年も続いています。
どうして同じことを何回も言われるの、どうして言われないと何もしないの、どうして言われたことすらしないの、どうして、どうして。
言ってもやらないならと、手が出ます。
信じられないくらい汚い言葉が自分の口から幼い子どもに向かって出ます。
その度に死にたくなります。
もうママなんかいない方がいい、その方があんたたちだって幸せなはずだ、もう生きていたくない。
子どもたちの前で泣き崩れ、ママ死なないでと泣く子どもたち。
それでも5分後には同じことをするのです。
怒りたくない、叩きたくない、謝りたい、抱きしめたい、そう思って少し落ち着いてから子どものところに行くと、また何もやってなかったりして怒り爆発。
そのループから抜け出すことができません。
気持ちが本当に落ち着いていられるのは寝顔を見てる時だけ。
いつになったら、どうやったら冷静に過ごせるのか…答えが見つかりません。
コナツ 様
コナツさん! どうか死なないでください。
死なないでください。
お願いだから死なないでください。
「死にたい」と心で思っても死んじゃわないでください。
コナツさんと会ったことなくても気持ちは痛いほど、胸が張り裂けるほどわかります。
もし近くにいたらお話全部聴いてあげたい。
あと何年かすれば『あれ? どうしてあのときあんなに怒ったんだろう? 苦しんだのだろう?』
と不思議に思える日が必ず来ます。
今もし取り返しがつかないことをしたらコナツさんが一生後悔すると思うんです。
これからの長ーーーーーーーーーーい人生をずーーっと後悔してほしくないんです。
ずーっと後悔するほうがよっぽども苦しいはずです。
たぶんですが、コナツさんも私やその他ここにコメント寄せてくれた人たちと同様、
とても真面目でしっかりしてて優しいんだと思います。
もし無責任でだらしなかったらそもそもこのブログにコメントしないと思いますから。
そんなに悩まないと思いますから。
今だから言えると思うのですが、なんといいますか、、、もうちょっとイイ加減になって、手を抜くこともしてみてほしい
のです。
「着替えなさい、ご飯食べなさい、歯磨きはしたの、宿題はしたの、忘れ物はないの……」
私も数年間そのようなことでほぼ毎日怒鳴ってました。
ひとり娘にですよ。
もうホントにどうしようもないくらい怒り狂ってガチガチに縛ってました。
あまりに言うこと聞かないからときには病気のふりをしたこともあります。
でも効きませんでした。
あるときから私は『もう知らねえ! 勝手にしろ』みたいに放置し始めたのです。
娘がごはん食べなかろうが、片づけなかろうが、忘れ物をしようが、宿題をやらずに怠けようが
『私には関係ない! 困るのはおまえだ! 歯を磨かなくて痛くなるのはおまえ。宿題やらずに先生に
叱られるのはおまえ。 部屋がグチャグチャで困るのはおまえ。全ておまえが蒔いた種だ。母親の私が困るわけではない』
と鬼の心になったのです。
一切構わなくなりました。
構わないイコール育児放棄ではありません。
最低限食事を作ったり、洗濯したり(毎日じゃないですよ)学校の用事は足してました。
放棄じゃなくて娘を干渉するのを激減させたという意味です。
そしたらあるときから娘はメキメキ自立し始め、すべて自分からやるようになったのです。
だからといって今すぐにコナツさんに同じようにしてみて下さいというわけではありません。
我が家とは年齢や環境が違うと思うので。
今はたぶん90％くらいお子さんたちに向けてる目を70％くらいに落としてもいいんじゃないかと思うのです。
危ないこととか、どうしても外せないこと以外はそれほど構わなくてもいいんじゃないかと思うのです。
いかがでしょうか。
お仕事しながら3人の子育てはハンパなく大変で凄いことだと思います。
そんな中でもホッと一息つける時間、コナツさんが好きなことをできる時間、心の余裕がたとえわずかでも
生まれればいいなと願って止みません。
、
こんにちは
この記事を読んで相談にのっていただきたく、コメントしています。
私は現在、3歳の息子と４ヶ月の娘を育てている主婦ですが、育児をする上で、感情のコントロールがうまくできない事で悩んでいます。
もともと完璧主義な傾向があり、子育てに関しても、こうでなくてはと自分にも子どもにもプレッシャーをかけて生きているように思います。
こんな自分が大嫌いだし、生きづらい。苦しい。
だからこそ、子どもには伸び伸び育ってほしいと思っているのにも関わらず、子どもに様々なことを押し付けては無理をさせています。
結果、子どもは完璧主義で神経質、何をするにでも上手くいかないと泣いたり癇癪を起こしたりするようになってしまったように思います。
そんな息子に対して私は「メソメソするな！」「できないと言わずにやれ！」というように、後から考えればそこまで怒る事では無いことに怒ってしまうのです。
自分と性格が似てきた息子に対する嫌悪と「私ではこの子をダメにするだけだ。」「私が息子を生きづらくしているんだ」私のせいだ！！という申し訳なさで苦しいです。
息子は息子で怒られていることに不安になり、私について回り謝罪を繰り返します。
しかしその謝罪は「自分がした悪いことを反省」して行われるものでなく、「許してもらえないと◯◯してもらえないから」という事が見てとれる誠意のないテキトーなものでもあるので、
私はそれに更に腹が立ってしまい、益々怒る。。。
という繰り返しです。手を挙げてしまうことも、罵詈雑言を言うこともあります。
夜子どもが寝たあと冷静になって、１日を振り返ると、「あんなに怒る事ではなかった」「これで子どもが萎縮して、自分と同じように生きづらくなったら、かわいそうだ」等と思い、自分のしたことにぞっとします。明日は抱き締めてあげようと思い反省しますが、それでも翌日になると同じように怒って。。。
の繰り返しです。本当に駄目な母親です。
たった3歳の息子の甘えさえも笑顔で上手く受け止めてあげられない自分がいやです。本当は抱き締めてあげたい。笑って許してあげたい。伸び伸びさせてあげたい。
キチンと感情をコントロールして子供と接するようにしたいのですが、頭ではわかっていても。どうしてもできません。とても辛いです。消えたい。
こんな私に子育てされる子が可哀想です。
なんとか優しいお母さんでいたい。
優しいお母さんに息子をあげて、誰よりも大切に育ててほしい。息子を笑顔にしたい。
子どもを抱きしめたい。
はれるや 様
はじめまして。コメントありがとうございました☆
2週間も返信が遅れてしまい申し訳なかったです_(._.)_
生きてますか?
生きてますよね。 あ～よかったー
はれるやさん、ニックネームのように明朗なかたですよね。
明朗で賢くておキレイできちんとしてて。たぶん。きっと。
ご自分でも「完璧主義なところがある」と分析されててご自分のことよ～くわかっておられる。
今まできちんとしててしっかりされてて完璧主義っぽくずーーっときたのが、コントロールの難しいチビちゃんが2人も
毎日一緒ではれるやさんのペースが一気に崩れた。のですね。
ペースの乱れにご自分のマインドが付いていけてない、のだと思います。
その変化やギャップが子どもへのイライラという形になってる気がする。
とにかくこういうことって子どもを持つ新米ママさんにありがちすぎることだと思う。
世の中に子どもを取り巻く不穏な事件は多いけれど「ひとごとじゃないな、自分もスレスレだな」って
何度も思いました。
何年も経って振り返ってみてそう思う。でも乳幼児子育て真っ最中のママたちには目の前のことで精一杯で
そんなこと考える余裕もない。
そんな中ではれるやさん よくぞこのブログにコメントくださいました☆
『いったん立ち止まって考えてみる』ことができたはれるやさんなら絶対に最悪なことにはならないと信じてますよ。
ところではれるやさんはやりたいことをやってきましたか。
はれるやさんのお母様との関係は良好ですか。
私もそうでしたが、子どもに辛く当たってしまうことの原因て上記2つに関係してるんじゃないかなと思うのです。
もしお時間あれば『ナリ心理学』のナリさんのブログや動画を視てみてください。
ものすごく楽しく、わかりやすく、独自の視点で的確に分析して語ってくださってますよ。
https://youtu.be/rfhpYKGN16M
さいごに
「人はホコリでは死なない」
「人間に生まれただけで、日本人に生まれただけでものすごく幸せなこと」だと思い起こして感謝し、
日々の生活はテキトーに手抜きしてみましょう。
また遊びにきてくださいね
こんばんは。
私も今日1日娘にイライラし、夜に爆発して怒鳴り散らし叩いてしまいました。
7歳の女の子です。
言葉も話し始めたのが遅く、成長も遅めです。
なので学校の勉強もついていけず、宿題は毎回半泣き状態。
努力をしたことほとんど無く向上心もありません。
でも自分のやりたい事は全面に出すのでどこかに出かけても欲しい、やりたい、帰りたくない。
親戚がいようがお友達がいようがぐずり、泣き、怒り。
気持ちの切り替えも下手なのでいつまでもそれを続け、無駄な時間をいつも過ごします。
そのくせ、まだ遊びたい帰りたくないとわがままを言われると、だったら！！ってイライラして怒ってしまいます。
何度約束してもその時ばかりで約束を破り、しまいには私の事をうるさい。呼ばわり。
もう本当に疲れ果ててます。
それでも可愛くて可愛くて色々な経験をさせたいと思い遊びに行ったりするとがっかりしてしまいます。
自分の都合だってことは分かってます。
でも周りのお友達を見ると、なぜこんなにいい子なんだろう？と、なぜうちの子だけこんなに聞き分けがないのだろう？と悩んでしまいます。
なかなか子宝に恵まれず不妊治療でようやく授かったのに、なぜ私はこんなにダメ親なのか。
7年しか生きていない子に罵声を浴びせ、泣かせ、満足なのか？
自分がどうしたらいいのか分からず。
毎日毎日反省の日々なのに次の日にはカッとなってしまいます。
正直近所の人が児童相談所に連絡してくれたらどんなにこの子は楽か考えてしまいます。
私と離れた方がしっかりするんじゃないか。といつも思います。
もっと余裕を持って穏やかに子育てしたいのに。
どうしたらいいのか分かりません。